“Burn out”

Pienso demasiado, y pensando que pienso me ahogo en un latir de sentimientos. Sentimientos de rechazo, sentimientos que buscan un cambio, sentimientos que buscan, que son curiosos, que no paran de vagar por mi mente. Y en este pensar, me pierdo simplemente porque actúo poco y pienso mucho. Jamás se me dio bien tomar decisiones, jamás. No sé por qué, ya cuando un profesor nos hablaba sobre la toma de decisiones, yo pensaba, “esto no se me dará bien” y, la verdad que tomamos decisiones todo el tiempo, sin embargo en este repensar existe un sentimiento de esperanza.

Esa esperanza que nunca pierdo, que siempre es compañera de todo pensamiento. Puedo estar muy hundida, muy mal, muy agobiada, ¿qué es agobiarse? algo que está tan de moda hoy en día. Supongo que es cuando una se siente muy quemada interiormente, el burn out. No sé es muy gráfico :”estoy quemada” pero, ¿ya hemos “fumado” correctamente la vida para quemarnos?

Estos tiempos, el ritmo, la cadencia va muy rápido, y nos quema, nos quema como cuando los neumáticos se queman o desgastan más bien por el roce al acelerar. Supongo que algo así sucede, nos sucede. Vamos demasiado rápido.

Así que yo al menos necesito parar un poco este ritmo frenético de la vida , este ritmo y su cadencia acelerada. Necesito no ya vacaciones ni mucho menos, sino convertir mi vida en unas vacaciones con destino el mundo. ¿Cómo encontrar la felicidad si no?

Estoy de acuerdo, todos recibimos la felicidad como don, pero la vamos olvidando por el camino vital, con sustos, penas y requiebros. Pero la felicidad existe y no es un estallido de algarabía de risa estentórea. A mi se me representa más, la felicidad, como una paz interna que emanas hacia el exterior. O simplemente una paz, un sentimiento de serenidad que te permite disfrutar o cuando menos apreciar lo que sucede o no sucede.

Y creo que estoy cerca de ella. Pienso que está en mi interior, que debo tender hacia ella, o no ya buscarla, sino practicar esa paz conmigo misma.

La verdad he vivido años enfadada conmigo misma, con un sentimiento de culpa que luego se transformó en casi rencor. Pero todo ha terminado, todo en lo que a rencor y culpa se refiere. Por un aparte la culpa no es más que una creación humana para buscar una cabeza de turco y por otra, el rencor no es sino odio porque esa quemazón de que hablaba acaba en algo muy malo.

Y yo no quiero ni siento odio. Más bien al revés. Amor. Amor por los pequeños milagros diarios. Despertarse cada día ya es uno, y luego viene el placer de una ducha como si uno volviera a nacer con lavativas de jabón. Y hay millones de milagros, una sonrisa, un sentimiento que puedo compartir escribiendo, un trabajo que puedo realizar a gusto. En fin, amo los milagros diarios o más que los milagros, al felicidad entendida como algo a lo que nos hemos acostumbrado, actos que realizamos mecánicamente pero que son pura y llanamente felicidad.

Para mi la felicidad no es estar contento, no, es esa satisfacción interior de armonía y serenidad, como ya he dicho. Muchas veces la logro rezando, o pensando interiormente pero rezar, orar, dirigirme a Jesús me ayuda mucho. Supongo que como otros practican yoga o algo así.

Tengo fe, he aquí otro gran milagro. Y por tener soy tan afortunada porque tener o ser soy mucho: me encantan los idiomas , que se me dan bien, por cierto, me gusta escribir y hoy en día con los whatsapp puedo desperdigar mensajes por todos lados, me encanta estudiar en el sentido de aprender cosas nuevas y me faltan horas para ello.

Pero la fe, esa conversación continua con Dios o la Virgen María, eso es un gran milagro para mi del que estoy muy agradecida. He decidido hacer vida casi monacal, siempre me gustó el silencio, el trabajo, el estudio más y sobre todo leer.

Supongo que soy un bicho raro, pero hoy me siento orgullosa de ser como soy.

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